Eu urino... nós mijamos!

        O carnaval se aproxima e eu resolvi dedicar este novo post a todos nós: mijões de becos, praias, árvores e latas de lixo. E (acreditem) não me refiro só aos homens! :x

         Calma, antes de entrar de vez nesse assunto, é importante frisar que as autoridades decidiram punir os foliões que saem balançado seu boneco em qualquer canto! Claro, cacetete nos mijões bêbados que acabam com lagoas, muros e ruas. Fácil. MAS EM QUE BURACO VAMOS LARGAR NOSSA URINA? Beber niguém vai... ou quase ninguém, mas isso já assunto pra outro post ;) A prefeitura espera que nós passemos TODO o carnaval na fila daquela cabine que mais parece um cenário do "Massacre da serra elétrica" ? Negativo. Impossível dividir pouquíssimas cabines nojentas daquelas com a cidade inteira. Você já ouviu alguém sair pra uma micareta, por exemplo, e dizer: "Nossa, lá da fila do banheiro consegui ver a Ivete no trio. Pena que não deu pra ficar pulando porque minha bexiga estava quase estourando." ¬¬

P.R.O I.N.F.E.R.N.O né? Quem vai se preocupar com o odor das ruas enquanto se diverte com os amigos, andando pra lá e pra cá... beijando qualquer boca que agente nem sabe de onde veio? hein? (eca) Especialistas dizem que a cultura brasileira (machista até o pêlo do saco) impede que os jovens aprendam a urinar em locais apropriados... hm interessante. 

Vamos pensar sobre isso:

   Quem não se lembra de uma cena com o papai, num jogo de futebol ou praia, quando ele manda a gente botar o piu-piu pra fora e mijar em qualquer lugar?

    Nas festas, aqueles mijos coletivos na beira da praia, o cara que conseguir largar o jato MAIS longe sempre acaba tirando uma onda, né! Quem nunca fez uma forcinha a mais pro mijo sair mais forte e violento na hora de dividir uma moita com outra pessoa?

    Outro pensamento entranhado na nossa cultura é o de que "homem que é homem" mija em qualquer lugar, PORRA! "Tá com vergonha do pau?"

     Pensamentos como esses fazem os caras mais tímidos botarem o pênis pra fora em público, mesmo que não consigam fazer a urina sair. Tudo pra não acharem que ele tem o pau pequeno.

    Agora vamos colocar a lei contra a cultura: "Se houvessem locais adequados, será que nos acostumaríamos a mijar solitariamente?" :/ HAHhaHAH Pra ter essa resposta, vamos ter que esperar sentados, sobrar algum dimdim nos cofres públicos para que mais cabines sejam colocadas nas ruas. Não vou nem exigir horrores da imaginação dos meus leitores fazendo uma enquete sobre isso. 

   Deixando o caralho do problema com os homens de lado, não poderia falar de mijadas em público sem homenagear as mulheres, grandes desbravadoras da arte de se aliviar em um canto, nem sempre escuro!

   As mulheres, além de se preocupar em deixar o corpo sequinho pro verão pra poder usar as roupinhas mais ousadas da moda, ainda tem que treinar a santa paciência nas terríveis filas das famigeradas cabines. Mas não é só isso, elas mijam sem encostar a bunda no acento sanitário (ou boca de esgoto) pra não pegar uma doença daquelas que deixam a vagina cheia de bolinhas.

   Algumas revolucionárias já aperfeiçoaram a técnica de mijar em pé. Quer aprender?

  Dica 1: Pense nas latinhas de cerveja que você vai entornar e não saia com um jeans super apertado. Vá de saia ou bermuda.

   Dica 2: Nunca vá sozinha, tem homem que não vê uma xereca há séculos e pode não se segurar.

   Dica 3: Depois de baixar bem a roupa, flexione os joelhos discretamente e incline o quadril pra frente.

   Dica 4: Se vc tem os lábios grandes (boba, não os da boca) pode separá-los com os dedos usando o indicador e o da siririca para formar uma "tesoura".

   Dica 5: Faça bastente força e não esqueça de separar bem as pernas.

   Acho que por hoje basta, vamos ver como serão as mijadas do carnaval... até  lá eu penso sobre como abordar o tema: "Chuva dourada" hahahaha mas não será no próximo post...

Boa mijada pra todos.